ФорумПросто смешно
форум Стопка :: Разные интересы :: Культура и искусство :: Литература :: проза
Страница 1 из 1 • Поделиться
Просто смешно
автор Ктоя Вс 13 Ноя 2016, 13:55
Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель...
Вот вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже.
.. залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает: изнутри она ниxpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт: "Погнали!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржот, еле доползает до задней двери, открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...
Вот вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже.
.. залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает: изнутри она ниxpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт: "Погнали!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржот, еле доползает до задней двери, открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...
Ктоя- 8234
- 459
- 2015-03-02
- 70
- Одесса
Сообщения : 8234
Репутация : 459
Дата регистрации : 2015-03-02
Возраст : 70
Откуда : Одесса
-
Re: Просто смешно
автор Апрель Вс 13 Ноя 2016, 19:53
Ктоя, 
смешной рассказ, а это вызвало особое умиление
смешной рассказ, а это вызвало особое умиление
Ктоя пишет:было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка",
Апрель- 13375
- 293
- 2015-02-23
Сообщения : 13375
Репутация : 293
Дата регистрации : 2015-02-23
-
Ктоя- 8234
- 459
- 2015-03-02
- 70
- Одесса
Сообщения : 8234
Репутация : 459
Дата регистрации : 2015-03-02
Возраст : 70
Откуда : Одесса
-
временная
автор Ктоя Вт 13 Фев 2018, 17:19
Я СТАРЫЙ СОЛДАТ И НЕ ЗНАЮ СЛОВ ЛЮБВИ...
Сразу поясню про медоеда. Это один из самых известных отморозков животного мира. Только медоед способен вести схватку, один против шести львов. Есть королевских кобр. Периодически драться с леопардами. Он имеет настолько сильную иммунную систему, что даже после смертельного укуса кобры он просто засыпает, а проснувшись дальше продолжает, есть эту же кобру. Самой известной чертой медоеда является его бесстрашие (он занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самый бесстрашный зверек, за что его часто называют бесстрашным зверьком пустыни).
Сразу поясню про медоеда. Это один из самых известных отморозков животного мира. Только медоед способен вести схватку, один против шести львов. Есть королевских кобр. Периодически драться с леопардами. Он имеет настолько сильную иммунную систему, что даже после смертельного укуса кобры он просто засыпает, а проснувшись дальше продолжает, есть эту же кобру. Самой известной чертой медоеда является его бесстрашие (он занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самый бесстрашный зверек, за что его часто называют бесстрашным зверьком пустыни).
- Спойлер:
- Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье.
Чуть ли не с самого рождения он проявил фалл. производноЁ характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
- *нецензурная брань* какая-то эти ваши науки, - решил Адриан. - Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было пофалл.производноЁ. Он нашел ближайший рекрутерский пункт - это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
- Ишь ты, как *нецензурная брань*! - обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою.
- Пули свищут, народ мрет - красота ж!
Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
- Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
- Да фалл.производноЁ-то там! - захохотал ди Виарт. - Я ж только начал развлекаться!
Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
- Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебёт , и не вспомнит.
Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
- Как же так получилось? - спросили Адриана.
- Да не пофалл.производноЁ ли, за кого воевать? - рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
- Ну, теперь-то уж он остепенится, - радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
- Куда ты, Андрюша? - плакала жена, утирая слезы родословной.
- Я старый, *нецензурная брань*, солдат, и не знаю слов любви, - сурово отвечал ди Виарт. - Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, фалл.производноЁ падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.
И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
- Врёте, суки, не убьёте , - орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
- Вы ж калека, у вас глаза нет, - сказали комиссии.
- Все остальное, *нецензурная брань*, есть, - оскалился Адриан. - Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул чёрную повязку, и сказал:
- Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Пофалл.производноЁ, пляшем.
- Ну все, ошалетьЁ, - сказали немцы, узнав об этом. - Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
- Давай, отрезай ее к ёбаной матери, - сказал Адриан полевому хирургу. - И я пошёл , там еще врагов *нецензурная брань* туча недобитых.
- Но я не справлюсь, - блеял хирург. - Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
- Лондон-хуёндон, - разозлился ди Виарт.
- Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
- Давай дальше режь, и я пошёл!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
- Рука - не голова, - сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
- К сожалению, война уже закончилась, - сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех притомилЁ требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолёт наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
- Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. *нецензурная брань* он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
- Да щас, *нецензурная брань*, никуда я не поеду, - заржал ди Виарт. - Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
- Это кто вообще? - уточнил генерал, который в политике не разбирался.
- Это красные, - пояснили ему.
— Красные, черные, какая фалл.производноЁ разница, - махнул единственной рукой ди Виарт.
- Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чём не бывало. В итоге красные отступили.
После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушёл на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
- Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, - говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
- Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, *нецензурная брань*.
- А у вас, мудаки, мозга нет, - плюнул ди Виарт.
И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
- Вам 60 лет, и половины частей тела нету, -
сказали ему. - Уймитесь уже.
- Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
- *нецензурная брань* какой-то, - огорчился ди Виарт, - Никогда не видел такой тупой, *нецензурная брань* военной компанией.
В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолёт опять *нецензурная брань*, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
- Бля, чот ничего нового, - вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
- Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? - возмутился ди Виарт.
- *нецензурная брань* вы угадали, макаронники.
Голыми руками устроил подкоп, рыл семь месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, *нецензурная брань*! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
- Мы воевать притомилЁись, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
- А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
- Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
- Ну на фалл.производноЁ, у вас тут скучно, - заявил ди Виарт. - Вы какие-то слишком мирные.
И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
- Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? - охуевали знакомые.
- А чего с ней справляться? - браво отвечал ди Виарт. - *нецензурная брань* мне не оторвало.
«Честно говоря, я наслаждался войной, - писал он в своих мемуарах. - Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».
Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.
Ктоя- 8234
- 459
- 2015-03-02
- 70
- Одесса
Сообщения : 8234
Репутация : 459
Дата регистрации : 2015-03-02
Возраст : 70
Откуда : Одесса
-
Апрель- 13375
- 293
- 2015-02-23
Сообщения : 13375
Репутация : 293
Дата регистрации : 2015-02-23
-
форум Стопка :: Разные интересы :: Культура и искусство :: Литература :: проза
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения|
|
|
