Прикольные истории

" Историю рассказал родственник.
В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых.
Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков.
Тетя давала наставленья: - Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире.
Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота!
Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков.
К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался).
И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась. Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью.
Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили."

"Дело было зимой в тайге.
Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время.
Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику.
Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика."

ДозаСчастья пишет:Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика."

а ваще мужиков жалко, если это правда)

ДозаСчастья, жесть!

Интересна дальнейшая судьбы водителя тягача. И была ли она у него вообще?

Ктоя, как всегда зришь в корень)

Апрель, чё-та мне его жалько стало.

Слово из трех букв

" Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками.

Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:

- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву М из четырёх букв.

- Мама!

- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву Х из четырёх букв.

- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву Х.

- Баба, я не буду его называть - потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово Хор:

- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:

- Баба, а он ещё и поёт?!!.."

xxx: Помнишь про нашего, молодого, рассказывал?
yyy: Что опять?
xxx: пригласил он к себе девочку на ночь, суть да дело, туда сюда... она решает ему задвинуть байку, мол голова болит, ничего не получится - надо спать.
yyy: )))) бывает, чё
xxx: это не главное, главное - что утром он вызвал скорую, повез девушку в ближайшую больницу на обследование. Чтобы врачи выяснили, что это за непорядок такой и почему у столь юной красавицы по вечерам болит голова.

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно. Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически не видно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить .боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 50, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает......

ВТОРНИК:
....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
..............

СУББОТА:
....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это надолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью.... .............

СУББОТА:
....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "радистка" Кэтрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..." Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК:
....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА:
....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?.. ............

ПОНЕДЕЛЬНИК:
....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК:
...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА:
...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ:
....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА:
...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА:
...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста.... ...............

ПОНЕДЕЛЬНИК:
....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК :
....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА:
...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ:
....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятным мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порнофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА:
...пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА:
...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня... ...................

ЧЕТВЕРГ:
...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п. Все мы доверчивые и СЧАСТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА:
....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА:
...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены. Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Доза....я смеялся от души....

ДозаСчастья, очень прикольно!

Не знала, куда это выложить. Пусть здесь будет, наверно.
Из записных книжек Леонида Пантелеева ("Республика ШКИД").
Жили напротив болгарского посольства. И как-то ребенок с восторгом говорит:
- А я болгарского посла видел!
- А это точно был посол? Может так просто кто-то?
- Нет, точно посол. У него и на штанах золото, и на куртке, и даже на шапке!
- А что он делал?
- Он ковер трусил.

))) ну да.. Действительно "посол он"

Жуткая история про обои.
Когда мы въехали в нашу теперешнюю квартиру, она была очень запущенной. Две тетки, там жившие, ничем не увлекались, кроме мытья паркета, отчего и он сделал "козью морду". А так - плиточка ПВХ на кухне и мерзейшие желтенькие обои в комнатах. С цветочками, отдаленно напоминающими лотосы. Сразу захотелось ободрать эти стены и поклеить что-то поинтереснее. Принес муж обои. На голубом фоне - цветочки, напоминающие лотосы... Стал клеить, поклеил полкомнаты и говорит: может, уже содрать?
А в рулонах вроде ничего были... В общем, доклеили и какое-то время жили в этом кошмаре (тогда обои были дефицитом, особо выбирать было не из чего).
Пошли покупать новые, уже как-бы дефицит ушел в прошлое, появились всякие-разные интерьерные прибамбасы. Ходили, искали что-нить светленькое, свеженькое. Нашли, принесли, стали клеить... Что за хрень? Что-то вроде знакомое. Блин, на светло-кремово фоне - бежеватые... правильно, лотосы! Кошмар продолжался.
Строил муж магазин обоев. Выбор - колоссальный. Привез меня, выбрали однотонные светло-бежевые обои. Принес рулон, приложили к стене - отлично. Поехал, докупил, сравнили - блин, не тот оттенок. А те уже закончились...
В общем, сейчас у нас однотонные обои. Лотосов нет - и слава богу.

Ктоя пишет: Что за хрень? Что-то вроде знакомое. Блин, на светло-кремово фоне - бежеватые... правильно, лотосы! Кошмар продолжался.

Ктоя, да, я тоже с некоторых пор предпочитаю обои без всякого рисунка, каких-нить теплых пастельных тонов или просто крашеные стены.
а сколько я обоев в детстве разрисовала и сколько углов отстояла за это))

Апрель, у нас еще фотки и картины на стенах, так что лотосы явно лишние.

а мы купили такие : на абсолютно белом фоне вертикальный рисунок по центру и с изгибами : огромные красные цветы(фантазийные), из-под них такие же темно-розовые цветы, а стебли и листья редкие и темно-темно-коричневые...

ДозаСчастья, ну, как для меня, так ярковато. И опять же - на стенах места нет из-за картин и фотографий, еще между ним чтоб цветочки выглядывали - уже слишком.
А так - смелый рисунок, нарядно смотреться будет.

дизайн манил меня всегда с самого детства, слова "креатив" еще не знали, просто самовыражались. было мне лет 12, взяла я у мамы ткань "шотландку" сине-красную клетку и оббила ей угол, в котором стоял мой продавленный, с выпрыгнувшей кусачей пружиной зеленый диван.
очень мне все понравилось, особенно когда темно, тогда переставало рябить в глазах. содрала я эту ткань через пару недель, потому как читать было совершенно не.
а жизни я своей без книг не представляла, зато сейчас легко и это жаль.

Ктоя, я картины не люблю ))
точнее люблю, но на выставках смотреть, а дома нет )
но у дочки есть вышивки, скомпануем в одном месте и все ))

ДозаСчастья, ты же понимаешь, что у меня не парадные портреты далеких предков висят. Легкие изящные натюрмортики, пара пейзажей.

Ктоя, да понимаю конечно )))
хотя у меня есть знакомые, у которых дома как в галерее ))))

ДозаСчастья, как в галерее - скучно.
Зимой вот займусь интерьером. нужно фотки поменять кое-какие и вообще. Хорошо хоть не обои - они еще приличные вполне.

Хочу поделиться историей, которая произошла со мной этим летом. Старшая дочка у себя в комнате держит в аквариумах не рыбок как полагается. В одном у нее сидит паук в другом два ужика. Боюсь их до трясучки.
А у младших много всяких резиновых игрушек, пауков, ящериц, змей, пчёл, мух и тд.
Так вот хожу я по дому и как обычно собираю по всюду их. В гостинной на диване замечаю еще одну змею, надо заметить, что был вечер и все мои смотрели фильм, а тут все уставились на меня. Ничего не подозревая подбираю "игрушку" и в этот момент она начинает ползти по моей руке. Так я давно не кричала , а мои не ржали. Под страшными угрозами, что не получат больше конфет и др вкусностей сознались, чья идея была. С того момента все эти игрушки переселились на улицу.

Совесть,
история супер!
мой крик бы в такой ситуации тоже огласил бы все окрестности, змей боюсь, хотя трогала как-то ужика, он оказался теплый и шелковистый на ощупь, а не холодный и мокрый, как я думала.
кстати, в каких краях детки с таким хорошим чувством юмора?
у нас на форуме Одесса, Кемерово, Новосибирск, Подмосковье, Каунас, Минск, ну и Калуга, понятное дело))

Подкалужье)
Несколько км от Калуги.

ну я планирую тоже со временем перебраться в Подкалужье,
район Камельгино, Дворцы мне очень нравится.

У меня на телеке в кухне лежит большая резиновая сколопендра. Привыкаю постепенно.
А насчет всяких приколов, была дивная история в эпоху моей юности. Работала в кукольном театре, а там был аккомпаниатор - такой колоритнейший одесский еврей. Поехали мы в командировку. И его, бедняжку, поселили с двумя молодыми актерами, его злейшими врагами. Вдруг зовут они меня к себе, прихожу, не понимая зачем. А Мишенька, аккомпаниатор, чаек себе спроворивает. Кинул в чашку заварку, сахар и пошел к титану (гостиница была явно не люкс) за кипятком. Вернулся, стакан полный, пальцы жжет, Миша матерится... Поставил стакан, на секунду отвернулся, а ребята ему мигом муху пластиковую (для рыбаков) в стакан - бух! Мне было-таки что послушать (затем и звали). Миша очень колоритно ругался. Вылил чай с мухой, достал (из-под подушки!) чай-сахар... И снова за кипятком... И снова муха... На третий раз до него дошло, в чем дело. И мне опять было что послушать.

Ктоя,

Ктоя пишет:И мне опять было что послушать

Совесть пишет: С того момента все эти игрушки переселились на улицу.

так на улице же холодо... они могут погибнуть..

Какая грустная история...

Граница на замке
Давным-давно мы с друзьями решили на Рождество съездить в Яремчу: снег, красиво, весело и т.д. Сели на поезд и поехали. А нужно добавить, что часть ж/д пути проходила через Молдавию. То есть граница змейкой вьется, а поезд тупо едет по прямой и все время ее пересекает. Чтоб дорога была быстрее, мы преизрядно накушались под прекрасный закусон и легли спать. И тут началось. Чуть ли не каждые полчаса - побудка: проверка документов. И, главное, ни одного молдавского погранца я так и не увидела. Все наши. Во время очередной проверки погранец, ростом под полтора метра, прицепился к моему паспорту. Прицепился, в общем-то, правильно: фотка была просроченная. НО! Ночь, поезд черт-те где, а он меня ведет в тамбур и только там говорит, что сейчас меня будут ссаживать с поезда. Напоминаю: зима, холод, я в спортивном костюме. И полусонная-полупьяная. Оставляю у него паспорт, иду в купе и говорю мужу: это к тебе. Муж выходит в тамбур, припирает погранца к стенке и начинает ему втюхивать про путевку, купленную за большие деньги, утраченную стоимость которой он нам будет компенсировать, про суд, который к стоимости путевки начислит еще и моральный ущерб... В общем, когда поезд остановился, погранец сунул мужу мой бедный паспорт и выпрыгнул из поезда.

интересно)

Ктоя, история классная!
даже страшно подумать, что было бы если бы тебя все-таки высадили, ура твоему бесстрашному , находчивому мужу!!!
А в Яремче я была как раз зимой, давно, чудесное место.
запомнились снег, горы и колыбы-колыбы, пили постоянно

Апрель, в очередной туда визит (снова зимой), отужинали мы с компанией своей, они спать пошли, а нам как бы немного не хватило. Вышли прогуляться, глядь - новая колыба, большая такая, деревянная, деревом пахнет. И внутри красиво: народу нет, пацаны за стойкой что-то считают. Выяснилось - они закрылись уже. Мы объяснили ситуацию, мол, самой чуточки не хватило... Вдруг приносят нам два бокала вина - за счет заведения. Ура, самое ТО. На Рождество пошли туда гулять. И очень об этом пожалели. Народу набилось очень много, обслуживали бесконечно долго, а шашлык был совершенно несъедобный. Пришлось скандалить.

Ктоя, раз на раз не приходится
иногда,правда, где-нибудь понравится, а в след. раз полная фигня.
помню, что колыбы меня удивили открытым огнем в середине помещения.

Апрель, "колыба" - от слова "коло" - круг. В центре был очаг, на котором путники могли что-то приготовить, А ночевали, укладываясь крУгом, ногами к костру. Теперь их много и они все меньше похожи на настоящие колыбы.

Ктоя, спасибо, теперь буду знать.
когда была в Яремче мало интересовалась такими вещами, скорее винишком, а вот сейчас исторические экскурсы занимают меня все больше и больше.

Апрель, ой, нам попался прелестный экскурсовод, просто заслушаться можно было. А потом он, гад такой, повел на в "Скелі Довбуша" (типа Камни Довбуша). Снег чуть не по колени, влезли в какую-то дыру, там камни криво-косо, скользкие, прошли этот коридор, а впереди дырка, высоко так. Он говорит: есть предание, что если через эту дырку пролезть, все грехи прощаются. И все стали лезть. Правда, пару мужиков он поставил с той стороны, чтоб вылезших ловили. В общем, как-то я выкарабкалась из дырки (сама худая, в куртке-дутике). А толстенная тетка за мной в длиннющей дубленке - застряла. Еле пропихнули ее. А потом назад идти. Скользко, дорога вниз, я высоты боюсь... Ужос. В общем, села на попу и поехала, цепляясь за кустики. Удобно и быстро.

Ктоя пишет:что если через эту дырку пролезть, все грехи прощаются.

любопытное предание.)) для интереса туристов

Филин, ясное дело!
В Почаевской лавре тоже дырка есть. Туда тоже нужно лезть. И тоже, бывает, застревают особо стройные. Я там не была, не люблю лавру - на всем деньги делают, святую воду продают, на людей свысока смотрят. Первый раз приехали туда, читаю табличку на стене, типа не курить на территории, не распивать, а женщинам - только в юбках (представь: в юбке в ту дырку лезть). А я в джинсах. Смотрю: на территории лавры венчание будет, молодые стоят, гости... И одна девчонка, толстая такая, в юбчонке стоит, что еле попу прикрывает. Вот я и распсиховалась: ей, полуголой, можно, а мне в джинсах нельзя? В другой раз взяла с собой юбку и посмотрела лавру, красивая она, конечно.

Ктоя, у нас тут тоже есть красивое место - Тихонова пустынь. Святой источник, купальня резная и все дела. Там тем дамам, что в портках, просто дают такую серую юбку на время посещения и всё. Поверх штанов её одевают.

- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души,
трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные... Потом смотрю, вдалеке
кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу... парень
на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
— Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:  — Нет пока, но придет скоро.
А он:  — Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу
тебя!
Я ему с испугом:  — Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь!)..
А он мне грубо: — Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я
тебя сейчас с ветерком домчу...
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей. А
парень-то крепкий был... Думаю, может больной какой
из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и
вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и
на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним.
А он мне и говорит: — Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда:
«Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»...
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха,
думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит,
или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове... В общем
проскакали мы с ним три остановки, молодежь нас на телефоны снимают,
повзрослее люди, шарахаются в разные стороны... Прибыли к дому моему. Я
слезла с метлы и в ужасе жду указаний.
Он говорит мне: — Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала!)..
Я ему: — Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставили. А
сама боковым зрением посматриваю, чем
бы огреть его, если что...
А он мне подмигивает: — Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры
проводить?
Я ему: — Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь...
Он: — Ну как хочешь, - развернулся и поскакал прочь...
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с
лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу...
А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла!))..
— Да, — говорю, — бегом бежала!).. И поведала ей свое приключение.
Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской
смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра
пораньше ухажер букет притащил.
Открываю дверь, а там... мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее
дверь закрывать, а он мне: — Извините-извините, это вам цветочки, и
рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он.
Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время
встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на
метле прокатиться. Тут Вы и подвернулись.
— Извините пожалуйста за глупость!))...
Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели две
ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до
дому не «подвёз»!))...

Белочка, признайся - сочиняешь!

Филин, нет, в моём , конечно, духе и поведении, но не сочиняю ничего вообще . С ОК содрала )))

Ну я так и подумал.))Что это сочинение.

Филин, вот ещё одна ))))
разговор на форуме :

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо  

зира
Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый пупс был, не навороченный, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((  

зира
Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...  

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!  

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало  

Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!  

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
 
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.  

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.  

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))  

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.  

Anonymous
Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

сочинитель неизвестен .
"В 32 года я была не замужем. Сидела дома в обнимку с котами и рыдала в подушку.
В общем собиралась я однажды на корпоратив и вспомнила бабушкин подарок на 20-летие, старые черные трусы, которые ей еще от прабабушки достались. "Наденешь эти трусики, внученька, и они тебе счастье принесут!" - сказала бабка, когда дарила мне их, а через 3 дня умерла.
Была не была, подумала я и напялила на себя черные парашюты с дыркой на попе.
Я немного подвыпившая, сначала не поверила в то, что мне симпатичный мужчина предложил секс. Но когда осознала, что происходит, сама же вызвала нам такси.  Дома, когда мы начали раздеваться, он стащил с меня штаны, а там этот ужас! Он начал ржать, а я в слезах побежала в ванную...  
Слышу он стучится... входит... снимает штаны, а у него там аля моих, только мужские, говорит, дед подарил!
Вот судьба! Уже 2 года женаты, а трусы эти вместе с золотом храним"