Анекдоты.

автор **Белочка** Пт 03 Апр 2015, 17:09

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

автор **Белочка** Пт 03 Апр 2015, 17:10

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

автор **Белочка** Пт 03 Апр 2015, 17:13

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить - блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: Женщине можно верить -седой, а мужчине нельзя верить - даже лысому!

автор **Ктоя** Пт 03 Апр 2015, 17:20

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
***
Муж понял что я не очень трезва, когда сидя на унитазе я затянула песню... "По синему морю...к зеленой земле-е...плыву я.......... на белом своем кораблееее".
***
Она никак не могла уснуть....начала считать овец....потом познакомилась с пастухом и тут такое ей приснилось....

автор **Белочка** Сб 04 Апр 2015, 17:23

Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из страз на заднице и шляпка с вуалью и страусиным пером...
А потому что не фиг заходить в магазин в невменяемом состоянии!

автор **Белочка** Сб 04 Апр 2015, 17:24

Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

автор **Белочка** Сб 04 Апр 2015, 22:59

Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

автор **Белочка** Сб 04 Апр 2015, 23:02

Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

автор **Белочка** Вс 05 Апр 2015, 01:18

Приносят мужика в хлам пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив.
Она, недолго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: - Как вчера с друзьями погуляли?
Муж ( грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей.

автор **Белочка** Вс 05 Апр 2015, 01:22

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл....". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет...

автор **Ктоя** Вс 05 Апр 2015, 10:48

Интересно, а если белочку напоить, кто к ней придет? Другая белочка? Или таке алкаш с ответным визитом?
***
Рассказ таксиста.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.
***
Еще раз к теме "не верьте рекламе": купила ополаскиватель для рта, весь такой полезный, убирает налет, не содержит спирта. Вечером зубы начистила, наполоскалась, захожу в спальню. Еще целоваться не полезла, муж с порога:
- Ээ, ты че, опять на кухне бухала?!

автор **Белочка** Пн 06 Апр 2015, 07:37

И сказала Фея Золушке:
-"а в двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

автор **Белочка** Пн 06 Апр 2015, 07:40

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".
Пришлось затаскивать в подъезд...

автор **Белочка** Вт 07 Апр 2015, 10:25

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

автор **Белочка** Вт 07 Апр 2015, 10:25

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

автор **Белочка** Вт 07 Апр 2015, 10:27

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…

автор **Ктоя** Вт 07 Апр 2015, 10:34

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день.
***
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
***
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это уже сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно.
***
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

автор **Белочка** Вт 07 Апр 2015, 19:00

Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

автор **Белочка** Вт 07 Апр 2015, 19:03

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины : Смелее, я замужем!

автор **Белочка** Вт 07 Апр 2015, 19:05

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

автор **Sigita** Пт 10 Апр 2015, 18:29

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

автор **Sigita** Пт 10 Апр 2015, 18:31

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

автор **Sigita** Пт 10 Апр 2015, 18:32

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

автор **Белочка** Пт 10 Апр 2015, 22:48

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.

автор **Белочка** Пт 10 Апр 2015, 22:49

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

автор **Белочка** Пт 10 Апр 2015, 23:19

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

автор **Белочка** Пт 10 Апр 2015, 23:19

В столовой: — А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

автор **Белочка** Вс 12 Апр 2015, 12:09

Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ" и не заплатил!

автор **Белочка** Вс 12 Апр 2015, 12:10

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

автор **Белочка** Вс 12 Апр 2015, 12:11

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут

автор **Белочка** Вс 12 Апр 2015, 12:12

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты -вытрезвитель, вытрезвитель.

автор **Белочка** Пн 13 Апр 2015, 19:57

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка:
- Ну, хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех

автор **Sigita** Пн 13 Апр 2015, 20:20

Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросиланалить ещё 50...

автор **Sigita** Пн 13 Апр 2015, 20:22

По секрету скажу, что у меня есть одна хорошая черта, которая делит жопу попалам Анекдоты. 41d689c96c_5464965_16925864

)))

автор **Белочка** Пн 13 Апр 2015, 20:51

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура».
Вот думаю, странная… Даже оглянулась.
А сзади надпись «Ты тоже…»)))

автор **Белочка** Вт 14 Апр 2015, 23:05

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

автор **Белочка** Вт 14 Апр 2015, 23:06

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком…
А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны!
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

автор **Белочка** Вт 14 Апр 2015, 23:07

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

автор **Белочка** Вт 14 Апр 2015, 23:09

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

автор **Белочка** Вт 14 Апр 2015, 23:09

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель

автор **Белочка** Чт 16 Апр 2015, 23:06

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

автор **Белочка** Чт 16 Апр 2015, 23:07

Профессор психологии объясняет студентам:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – это секс.
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

автор **Белочка** Чт 16 Апр 2015, 23:10

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

автор **Белочка** Чт 16 Апр 2015, 23:10

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

автор **Белочка** Вт 21 Апр 2015, 18:30

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень..

автор **Белочка** Вт 21 Апр 2015, 18:35

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик, деньги, документы;
— чемодан, рулон брезента;
— кактус, веник, сигареты;
— керогаз, белье, конфеты;
— камень, ножницы, бумагу;
— честь, разборчивость, отвагу;
— совесть, справку о доходах;
— самолеты, пароходы;
— монитор, процессор, мышку;
— табурет, вторую книжку;
— пылесос, кровать, мобилу;
— альпеншток, лопату, вилы;
— зажигалку, дреды, кеды;
— понедельник, вторник, среду;
— канарейку, распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло, мыло, спички, печку;
— гастарбайтера, уздечку;
— песни, пляски, разговоры;
— солнце, звезды, лес и горы;
— Кострому, Саратов, Вятку;
— попрыгучую лошадку;
карбюратор, пенку, спальник;
— бормашину, матюгальник;
— руки, ноги, папу, маму;
— патриарха, далай-ламу;
— просветленье, счастье, горе.
Уплыло все на х@й в море.

автор **Sigita** Вт 21 Апр 2015, 19:10

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

автор **Sigita** Вт 21 Апр 2015, 19:15

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все звездец, на работу идти некому...

автор **Sigita** Вт 21 Апр 2015, 19:18

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...Странно, а почему не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой?

автор **Белочка** Вт 28 Апр 2015, 18:25

После новогоднего корпоратива :
- Дорогой, не ори, я всё расскажу. Не пила, с мужикам не целовалась. Ела, танцевали и всё. Вопросы ?
- Платье где ???