Алкоголь и секс. Опрос

Апрель пишет:Филин)))
теперь буду знать про джагу-джагу ))

А-то! Обращайся! Море информации сокрыто под этой, невзрачной с виду, черепной коробкой.

Филин)) (смайлик с цветочком)
спасибо, звучит заманчиво...про черепную коробку)

Мурзик, то, что ты описал, произведет нужный эффект лет  в 15-20 , еще может быть среди одиноких тетушек преклонного возраста, когда пробирает на болтливость.
В остальных случаях так : когда сработали внешние данные, начинаешь смотреть на привычки и прислушиваться к  произносимому. И твое вышеописанное уже становится отталкивающим, несмотря на упомянутое цитирование. даже при отсутствии альтернативы.
и  алкоголь не поможет .

Филин, о невзрачности.
привлекательность человека не зависит от внешности.
бывают некрасивые люди очень привлекательными.

 Сова, согласна. иногда нравится человек ровно до того момента, как откроет рот.
но это не значит вовсе, что у тех кто не нравится, богатый внутренний мир.
иногда смотришь на человека - там все , и внешняя и внутренняя красота. гармоничная личность.
а иногда и ни внешности - ни компенсации умом этого.
вот что печально.
значит будем дальше искать , но чтобы гармония была )))

ДозаСчастья
как-то у тебя изменилась интонация...может море...)

Есть мнение врачей, что алкоголь и секс являются двумя несовместимыми понятиями.

Но мы живем в обществе, где у многих людей к определенному возрасту вырабатывается стереотип интимных отношений- в определенной обстановке и в состоянии алкогольного опьянения. Или, как говорят французы, подшофе.

Привычка - вторая натура. Даже не будучи алкоголиками таким людям без спиртного уже трудно раскрепоститься, отсюда неуверенность и другие более серьезные проблемы.Но если прекратить пить спиртное, то через какое-то время , восстановится нормальный образ жизни, в том числе в сексуальной сфере.

Мурзик пишет:Короче, чтобы понравится девушке, надо подойти к ней по тихому хихикая, показывая что у тебя с юморком все в порядке, на ходу цитируя Цицерона и иногда вставляя Конфуция, для убедительности чтобы девушка была поражена твоим умом, а если еще отрастить бороду как у Карла Маркса, то эффект будет потрясающий.

Карл Маркс, цитирующий Цицерона и Конфуция напугает любую!!!!!
Хотя... сейчас много рисковых)))

Незабудка,

Карламаркса бородатая

ДозаСчастья пишет:то, что ты описал, произведет нужный эффект лет  в 15-20

ну я думаю вы все поняли что я прикалывался)) или на самом деле думаете что так оно и происходит ?))))

Мурзик пишет:ну я думаю вы все поняли что я прикалывался))

Мурзик, )))
да поняли поняли, правда, мне теперь покоя не дает розовый стикер

Апрель пишет: розовый стикер

у меня есть Паркер)))

Мурзик, ))
автограф дашь?

через влю туз если только)))

Филин пишет:И заполнят скоро всё пространство китайцы, ибо претензий меньше у их дам к кавалерам.

их дам не хватает на всех местных китайцев - ты ж в курсе их проблемы демографической? китайцы в нынешнем поколении у себя там жениться не могут- дам нету )))

Мурзик пишет:Короче, чтобы понравится девушке...

вот ты перечислил - для меня сразу "фууу"

не катит наборчик

Филин пишет: Море информации сокрыто под этой, невзрачной с виду, черепной коробкой

а чего - коробка у тебя очень даже взрачная

Мурзик пишет:ну я думаю вы все поняли что я прикалывался

канешна

Апрель, у меня интонация изменилась ? )
в чем это видно ?))
я наверно просто разозлилась)

ДозаСчастья,))
разозлиться иногда весьма полезно)

Апрель,что в этом может быть полезного?))

ДозаСчастья, ну не знаю как у тебя, а у меня так
все мои позитивные сдвиги связаны со злостью
разозлилась на себя - бросила пить
разозлилась что другие могут, а я нет - встала на горные лыжи
и т.д.

Апрель, нет, я со злости только дров могу наломать ))))

Проблемы секса в браке с алкоголиком

Секс играет важную роль в браке. Конечно же, сексуальные проблемы существуют во многих браках с алкоголиками; алкоголизм или создает новые проблемы или усиливает существующие, связанные с одним или с обоими партнерами.

В течение тех лет, когда алкоголик пьет, появляется множество проблем.
Алкоголик может сильно заблуждаться относительно своих сексуальных способностей и, «накачавшись», может испытывать сильную тягу к сексу. Если жена имеет столь веские причины, что способна проигнорировать его состояние и ответить взаимно¬стью, то, возможно, что она будет разочарована, когда он не сможет оправдать свои или ее ожидания. Если она будет разоча¬рована, то и он будет разочарован; и каждый будет обвинять другого. А в результате любой такой случай взаимного разоча¬рования будет еще больше разрушать брак.
Если его приставания слишком грубы и прямолинейны и жена вступит с ним в любовную связь только потому, что она боится ему отказать, то могут возникнуть такие отношения, при которых она рассматривает своего мужа и секс как нечто, что приходится терпеть.
Иные жены, на которых пьяные приставание производят от¬талкивающее действие, отказываются принять ухаживания алкоголика, что опять же в результате вызывает обоюдное раз¬дражение.
Постоянные неудачи мужа могут привести к импотенции, которая может проявляться и тогда, когда алкоголик перестанет пить, потому что боязнь неудач будет продолжать создавать то напряжение, которое и является их причиной.
Если существует основа для сильной обоюдной привязанности и партнеры готовы учиться, чтобы изменить свои взаимоот¬ношения и реакции, касающиеся сексуальной сферы, то можно надеяться, что ситуация постепенно выправится.
«Давай не будем об этом говорить»
При разрешении интимных проблем брака одним из самых серьезных препятствий является нежелание одного или обоих партнеров сесть и честно обсудить эти вопросы. Эта стена во взаимоотношениях между людьми может быть названа «давай не будем об этом говорить».

Секс для большинства людей является самой трудной темой для обсуждения. Она столь насыщена различными эмоциями -чувством вины, раздражением, горечью, любовью - что разумный обмен мнениями и обсуждение проблем могут стать практически невозможными. Разговор на эту тему может начаться спокойно, но как только кто-либо из собеседников начнет обвинять или укорять другого, страсти разгорятся и вместе с ними возникнет желание нанести ответный удар. Таким путем нельзя добиться чего-либо путного, и это может служить объяснениям почему люди решают не поднимать эту тему еще до начала ка¬кого-либо ее обсуждения и отвергают все попытки словами «давай не будем говорить об этом».

Интервью со многими членами АА

История 1
«Он улучшился столь во многом с тех пор, как он стал членом АА и перестал пить. Он гораздо более внимателен и рассудителен. В первый раз он посылает мне на праздник цветы; он помнит мои размеры и дарит мне модные приятные безделушки. Это почти как ухаживание, но этим все и кончается. Он давным-давно не целовал меня. Когда я стараюсь быть нежной с ним, просто поцеловать в щеку или потрепать по щеке, он отодвигает¬ся от меня и говорит: «Ну, давай не будем начинать».
Что я должна думать? Я скажу вам. Иногда мне кажется, что его незначительные знаки внимания специально предназначены для того, чтобы я вела себя тихо, пока он ухаживает за кем-то другим. Я опасаюсь, что, с его точки зрения, во мне есть что-то отталкивающее. В другое время мне кажется, что он чувствует себя виноватым и хочет утешить меня, потому, что он не может поддерживать со мной интимные отношения.
Я спросила одну свою знакомую, которая является специалистом в сфере брачных проблем (мой муж просто не пошел бы к ней со мной), что это все означает, и она сказала: «Возможно он глубоко страдает от чувства вины, вызванного тем, как он обращался с вами, когда он пил. Не зная его, я не могу сказать вам, что делать в данном случае, но дело может поправиться, если вам удастся вызвать его на откровенный разговор о сложившейся ситуации. Не делайте секрета из того, что вас интересует секс и что вы хотите своего мужа. Не будьте слишком скромной на этот счет. Вы должны убедить его, что вас не заботит то, что случилось в прошлом, когда он пил. Объясните ему, что теперь, после нескольких лет пребывания в Ал-Аноне, вы поняли сколь глубоко вы сами были виноваты в возникновении многих ссор и трудностей, которые относятся к тому периоду, когда он пил».

История 2
Другая привлекательная молодая жена, озадаченная холодностью своего мужа, пыталась воспользоваться старинными приемами соблазнительницы. Она заметила, что те женщины, с которыми он обычно любил поболтать, относились к типу ярких женщин с рыжими или светлыми волосами, с броской косметикой, они, как правило, пользовались духами и были одеты в открытые одежды.
Поскольку она была довольно консервативной, всегда вела себя безукоризненно и одевалась со вкусом, она при первой своей попытке ограничилась новой прической, небольшим увеличением использования косметики и выбором более ярких нарядов, чем обычно.    
Когда ее муж заметил перемену, им овладело раздражение: «Для кого это ты так намазалась и нарядилась?» Естественно, что она была уязвлена, поскольку она не могла понять почему ему нравятся эффектные одежды на других женщинах, но не на ней.
Дома она испытала другие методы, при помощи которых она пыталась дать ему понять, что она - женщина и любящая жена, которая хочет завоевать внимание своего мужа и добиться интимности. Она принимала ванны в душистой пене, одевала соблазнительное нижнее белье. Это тоже не помогло. Первая попытка была встречена молчанием. Последняя вызвала довольно бурную реакцию: «О, ради Бога, оденься и пошли погуляем».

Что делать женщине, если муж отказывает ей в сексе

Он отказывается идти к психиатру или к специалисту по разрешению брачных вопросов. Он не станет обсуждать секс или причины его отсутствия. Его жена не хочет искать кого-то другого. Она любит своего мужа и не хочет знать никого другого, хотя у нее были такие возможности. Она считает, что у нее нет иного выбора, как принять те трудности, с которыми она столкнулась. И, как и в случае со многими другими опрошенными, ее робкие попытки обсудить этот вопрос были подавлены фразой: «Давай не будем говорить об этом!»
Ей никогда не приходило в голову, что он не ставит ее в один ряд с упомянутыми выше женщинами, с которыми он любит иногда поболтать. Она не поняла, что он хочет, чтобы она была в точности такая, какая она есть, чтобы он мог гордиться ею и обожать ее. Но на расстоянии! Ей также не пришло в голову, что его неспособность заниматься с ней сексом происходит от его чувства собственной ничтожности.

История 3
Можно рассказать еще об одной женщине, которая оказалась в аналогичной ситуации. Когда ее муж пил, она часто чувствовала такое отвращение при его ухаживаниях, что она просто отказывалась иметь с ним дело. Она знала, что в нескольких случаях это привело к тому, что он переспал с другими, и хотя она испытывала чувство горечи от этого, она понимала, что есть и ее доля ответственности в том, что для него стало возможным или необходимым искать связь с другими женщинами. Затем наступила трезвость, сопровождаемая знакомым чувством пребывания на седьмом небе. И хотя мы в Ал-Аноне учимся относиться с осторожностью к этому периоду первого успеха, зная, что новые трудности лежат впереди, она была счастлива первый раз за многие годы. По мере улучшения его здоровья и возвра¬щения бодрости, он стал посвящать много времени перестройке своего бизнеса. Он, казалось, испытывал удовольствие от того, что теперь он может гораздо лучше обеспечить свою семью, чем тогда, когда он пил. Кроме бизнеса, его единственным занятием было посещение собраний АА и ведение разговоров с друзьями по этой организации.
По мере того, как их счастливая жизнь продолжалась, жена предполагала, что и сексуальные отношения войдут в нормальное русло, но этого не случилась. Муж, похоже, решил придерживаться монашеской дисциплины, которая отвергает все удовольствия, даже брачные. Он, похоже, сосредоточился на достижении собственного совершенства, как он его понимал. И чтобы достигнуть его, он должен был пожертвовать сексом в качестве возмещения за свои прошлые грехи.
Его жене каким-то образом удалось понять эти мотивы и реалистически оценить свою собственную роль. Поскольку в прошлом она отказывалась спать с ним, когда он пил, то она не считала его всецело виноватым за его нынешнее отношение к ней, вне зависимости от того какова была подлинная причина такого поведения.
Она делала все, что в ее силах, чтобы доставить ему приятное, чтобы лишний раз показать, что теперь он опять вступил в роль главы семьи. Это также не привело ни к каким изменениям.
Время шло и напряжение в семье увеличивалось. Она тщательно обдумала все возможные альтернативы. Она не хотела бросать своего мужа, но она хотела, чтобы он вел себя как муж. В то же самое время она не хотела продолжать тот аскетический образ жизни, который наступил с приходом трезвости.
Однажды утром за завтраком, придя к определенному решению после бессонной ночи, она заявила: «Теперь, мой друг, мы должны разрешить проблему, связанную с тем, что у нас нет никакой сексуальной жизни».
«Давай не будем говорить об этом, - запротестовал он, -такие вещи вообще не следует открыто обсуждать».
«Нет, их надо обсуждать. Они достаточны важны для сохранения нашей семьи, и мы должны выяснить, в чем дело. Я должна тебе сказать, что я так больше не выдержу. Я — женщина и жена, и я испытываю нормальное желание вступить в интимную связь с моим мужем, которого, между прочим, я очень люблю. Я хочу знать, заключается ли во мне причина нашей нынешней ситуации, или что-то беспокоит тебя. Если это болезнь, эмоциональная или физическая, то, если ты хочешь, можно предпринять необходимые меры. Но мы должны разобраться в этом. Я знаю, что это выглядит отнюдь не романтично и не соблазнительно, когда выкладываешь все начистоту, как я сейчас, но романтические чувства придут позже, когда мы выясним в чем дело».
После долгого молчания ее муж в конце концов объяснил, что ему мешало его чувство вины за его прошлую выпивку, его пренебрежение своей работой, в результате чего его семья вынуждена была терпеть лишения, и также за его прошлые случайные сексуальные связи с другими женщинами.
«Я просто не могу переступить через это, по крайней мере не сейчас. Но я могу тебе сказать, что мне стало гораздо легче на душе, когда ты мне сказала, что ты по-настоящему хочешь меня и думаешь обо мне, хотя я вел себя так долго как предатель».
Теперь эта молодая женщина рассказывает, что она наконец-то узнала, что такое медовый месяц. Она по-настоящему никогда не знала этого раньше, даже в тот самый первый медовый месяц со своим мужем!

Точка зрения одного члена АА

В прошлой главе рассказывалось о том, что супруга алкого¬лика бывает смущена и озадачена сексуальными неурядицами в семейной жизни.
И хотя, возможно, она уже научилась в Ал-Аноне тому, что никто не может понять мотивы другого человека, она сбита с толку из-за того, что она не может понять «что же случилось с нашим браком».
Ниже приводится объяснение, данное одним алкоголиком, уже давно поддерживающим трезвость в АА. Оно предлагается как точка зрения одного человека на эту ситуацию. Возможно, что это типичная точка зрения, возможно, что нет, но она помогает пролить свет на отношение непьющего алкоголика.  «Я говорил со многими членами АА о брачных проблемах и о причинах, которые их вызывают, и то, что я хочу сказать здесь является как бы суммой того, что знаю по своему собственному опыту и того, что я слышал от других.
Проблемы прекращения сексуальных отношений с алкоголиком, похоже, зависят от столь сложных условий, что трудно, или вообще невозможно, объяснить даже те случаи, о которых я знаю. Я хочу подчеркнуть, что мои выводы не носят общего характера и относятся только к определенным ситуациям.
Я думаю, что мы часто могли бы лучше уяснить себе проблему, если бы мы более тщательно рассмотрели причины возникновения данного брака и то, каким образом партнеры реагируют друг на друга на изначальном личностном уровне. Например, одной из известных характеристик алкоголика является зависимость. Он обычно ищет жену, которая бы заботилась о нем как мать, женщину, на которую он мог бы опереться. Когда он находит ту женщину, на которой он хотел бы жениться, то обычно она в свою очередь обладает сильным материнским инстинктом и хочет, чтобы ее мужчина был как ребенок, которого она будет защищать.
Может показаться, что два таких человека будут дополнять друг друга и создадут чудесную семейную пару, поскольку каждый будет давать то, что требуется другому. Однако взаимоотношения типа «мать-ребенок» являются плохим основанием для брака взрослых людей. Вне зависимости от алкоголизма, такой брак шел к развалу.
Затем, когда алкоголизм усугубляет зависимость пьяницы, и эта ноша становится невыносимой для жены, она находит облегчение в чувстве жалости и себе и раздражении.
Ее отношение к нему, хотя бы и подсознательно, не направлено на превращение его в человека, обладающего чувством ответственности. Его отношение к ней, по мере того, как его выпивки становятся все более бесконтрольными, представляет собой подсознательное разочарование, что его «мама» подвела его и ждет теперь от него, чтобы он вырос.
Когда такой человек становится членом АА, перестает пить и по-настоящему следует программе Двенадцати Шагов, то в результате этого обязательно произойдут изменения в браке, к которым не готова ни одна из сторон. Он примет твердое решение вырасти, обрести чувство ответственности и добиться трезвости, ведя при этом жизнь взрослого человека. Он захочет преодолеть свою зависимость, и отказаться от услуг «мамы». Но это желание, само по себе, не может изменить точку зрения или поведение его жены, в результате чего между ними начнет расти трещина. Они никогда не смогут возвратиться к отношениям ранних этапов своего брака, поскольку он больше не захочет во всем полагаться на нее.
Поскольку с самого начала его жена представляла для него «мать», то, возможно, что у него есть глубокие чувства насчет их брачных отношений, и это может привести к тому, что он бу¬дет стесняться поддерживать с ней интимные отношения.
Я не говорю, что это все ясно понимается партнерами, оказавшимися в подобной ситуации, но такого рода соображения могут присутствовать и могут изменить их взаимоотношения таким образом, что обе стороны перестанут считать их приемлемыми.
Другой способ представить себе эти трудности заключается в понимании того факта, что алкоголик в основном испытывает чувство уязвимости и потому ищет партнершу, обладающую большей силой воли. Вы можете назвать ее «мамой» или «богом». Он умственно создает этот образ в соответствии со своими потребностями и будет тщательно защищать его от все¬го, что может обнаружить его слабость или уменьшить силу его воздействие на самого себя.
Я знал многих мужчин-алкоголиков, которые прошли через многое и были столь физически сильны, что никто не смог бы предположить, что они находятся в зависимости, особенно в за¬висимости от женщины. Они могут преувеличенно жаловаться на своих жен — что она плохо готовит, что она может заниматься только хозяйством, ничего не делает, а только ходит в кино и играет в карты - но такие обвинения выдвигаются только в ка¬честве оправдания пьянки, а потому не имеют смысла. Алкого¬лики никогда не говорят о том, что их жены слабые, беспомощные или тупые. Они не говорят так потому, что это означало бы уничтожить те крепостные стены, которые воздвигли их жены для их защиты, отринуть щит, защищающий их от мирских угроз.
Алкоголик часто упоминает только те характеристики своей супруги, которые существуют не в реальном мире, а в его уме. Он может поместить ее в положение «супер-эго», некого божества, которое отнюдь не мягкое и всепрощающее, а наказываю¬щее. Это также отвечает его насущным потребностям. Подав¬ленный своей ужасной виной, алкоголик фактически молит о наказании, поскольку он хочет избавиться от вины. И когда она поносит его, обвиняет его, нападает на него, то «виновник» испы¬тывает облегчение, как если бы он искупил свои грехи. Ведя се¬бя таким образом, она делает как раз то, что он ожидает от нее и что дает ему возможность находить оправдание продолжению своего пьянства. В то же самое время она дает выход своим скрытым чувствам, относящимся к его безответственности и пренебрежению ею. Вот при такой нездоровой кооперации браки с алкоголиками существуют годами, и никто из партнеров не предпринимает попытки вырваться из этого разрушительного порочного круга.
Если она нежна и долго страдала, то этот ее образ может еще больше увеличить его чувство вины и завести его еще даль¬ше в поисках забвения при помощи алкоголя.
Но в любом случае, пьет он или нет, он, сам того не подоз¬ревая, вынуждает ее стоять на пьедестале, на котором, как он считает, она будет недостижима. Будучи алкоголиками, мы ощущаем себя земными червями, у которых нет никаких прав заниматься любовными утехами с лицом, занимающим столь высокое место в нашей жизни. В некоторых случаях это ощуще¬ние, что мы участвовали в «дьявольских» наслаждениях, а по¬тому нам не так то просто наслаждаться с «ангелом».
Иногда из-за мрачных переплетений, возникающих в вооб¬ражении во время провалов памяти или благодаря искаженному восприятию, возникающему из-за алкогольного опьянения, ал¬коголик ассоциирует алкоголь и секс со злом. И когда алкого¬лик предпринимает шаги по преодолению своего пристрастия к алкоголю, то он также уклоняется и от секса.
В других случаях трудности, связанные с регулировкой сек¬суальных отношений после достижения трезвости, могут воз¬никнуть из-за слишком негибкого отношения со стороны супруги. Допустим, что кризис привел алкоголика в АА. Он на¬чал исправлять недостатки своего характера, он учится воспри¬нимать свою жизнь в более реалистическом свете. И в то время, когда он медленно с трудом возвращается в нормальный мир, его жена продолжает напоминать ему о прошлых грехах. Ей может не нравиться его преданность АА, из-за которой он так часто посещает собрания. Другими словами, он растет, а она в то же самое время держится за те свои старые горести, из-за кото¬рых она продолжает сердиться и которые сбивают ее с толку.
Мне кажется, что для супруги единственная надежда устранить такие трудности заключается во вступлении в Ал-Анон, где она сможет научиться более ясно понимать свою ситуацию, и также узнает методы преодоления своих недостатков, которые вызывают сложности в браке. Когда она обнаружит, что на ней тоже лежит часть вины за случившееся, она и ее муж смогут идти вперед вместе и установить взаимоотношения, основанные на обоюдном уважении, терпимости и симпатии».    

Кто «виноват»?

Когда брак отягощен сексуальными проблемами, то прежде всего надо отказаться от мнения, что виноват кто-то один из партнеров. Оба чувствуют себя отвратительно, оба слепо ищут ответы и оба неизбежно обвиняют друг друга в недостатках, имеющихся в их взаимоотношениях. Это вынуждает обоих партнеров защищаться, но ничего не дает для разрешения их проблем. Фактически это может серьезно усложнить ситуацию. Лучше думать о том, что взаимоотношения в браке нуждаются в улучшении.
Подчас мы не понимаем, что наши собственные точки зрения играют разрушительную роль и усугубляют наши сексуальные проблемы. Среди членов Ал-Анона обсуждались следующие роли:
СКЕПТИК. Если у жены имеются серьезные подозрения насчет ее мужа - поддерживает ли он на самом деле трезвость и может ли быть надежным партнером в браке - то это может вызвать трудности с сексуальной сфере. Возможно, ее большой опыт, накопленный за годы, когда алкоголик пил, заставляет ее бояться новых ударов. Она не может быстро забыть все это и поставить себя в уязвимое положение по отношению к другому даже на мгновение. Такие сомнения могут серьезно повлиять на способность женщины поддерживать сексуальные взаимоотно¬шения с супругом.
Такие проблемы часто исчезают по мере улучшения брач¬ных отношений, когда партнеры начинают относиться друг к другу со все большим доверием.
НАЧАЛЬНИЦА. Для тех женщин, которые не хотят выпускать из рук бразды правления и не позволяют своим мужьям вернуться к исполнению своих обязанностей, арена сексуальных отношений может представлять собой последний оплот для самоутверждения.
Поистине это жестокий и тонкий метод сказать ему, что он здесь не главный, когда женщина отказывается воспринимать с удовольствием сексуальные притязания мужа! Когда она таким образом бессознательно вымещает на нем свое разочарование, она как бы говорит: «Ты может быть думаешь, что ты здесь  
главный, но мы оба знаем какой ты слабак. Здесь, в спальне, где ты должен доказывать свои мужские качества, ты не можешь управлять мною и не можешь добиться от меня такого ответа, которого ты хочешь».
Такая разрушительная позиция создает враждебность, кото¬рая влияет на саму суть брака.
Аналогичная история была рассказана на одном собрании Ал-Анона, и когда члены нашего товарищества атаковали по¬добную позицию одной жены, то она сказала, что она даже не знала, что подсознательная причина ее поведения заключалась в том, что она не хотела восстановить мужа в его правах главы семьи. После того, как она поняла это свое скрытое намерение, она смогла изменить себя, и через несколько месяцев она сооб¬щила своему спонсору, что в ее семье теперь все в порядке.
ПРОКУРОРША. Пожалуй, с этой ролью чаще всего приходится сталкиваться алкоголику. «Я - хорошая, он - плохой; он заслу¬жил наказания», или «он заставляет меня страдать, поэтому я тоже заставлю его страдать». Наказание и месть не помогают никому; они содействуют продолжению выпивки и углубляют разлад в семье.
Все, что было написано, сказано или распространено любым способом при изучении программы Ал-Анона, указывает на факт, что никто не имеет права никого наказывать. Добавьте к этому, что алкоголик уже страдает от своей болезни, и тогда станет ясно, что прокурорша имеет крайне слабое, а то и не имеет никакого оправдания своему поведению.


Одна женщина, член Ал-Анона, призналась на собрании:
«Я обнаружила, что мне очень трудно избавиться от мысли, что алкоголизм — это моральная проблема. Я просто не могла воспринимать моего мужа иначе как в чем-то rnioxorov намеренно плохого человека, который может стать хорошим, если захочет.
Я награждала и наказывала, как если бы я была Богом. Одним из моих основных орудий был секс. Если он «вел себя хорошо», то я спала с ним; если же он вел себя плохо, то я отказывала ему в сексе даже в тех случаях, когда я не чувствовала персонального отвращения к нему. Я отказывала ему в сек¬се даже в тех случаях, когда мне самой хотелось, лишь бы наказать его. Я понимаю, когда жена испытывает отвращение к пьяному мужу и не хочет иметь с ним никаких физических контактов. Это веская причина для отказа, но у меня не было такой причины».

МУЧЕНИЦА. «Итак, вы страдаете», - заметила одна присутствующая на собрании Ал-Анона в ответ на рассказ другой женщины, оплакивавшей свою злую участь. «Итак, вы готовите, убираете и присматриваете за детьми. Вы выполняете свою ра¬боту, вы ухаживаете за своим мужем, вы добровольно выполняете многочисленные общественные работы по месту жительства. Может быть дело в том, что вам нравится приводить в качестве извинения слова «я слишком устала», когда ваш муж хотел бы заняться сексом? И когда вы говорите, что вы чувствуете, что он «использует» вас для удовлетворения своих сексуальных желаний, разве вы не понимаете, что вы точно также воспринимаете всю вашу совместную жизнь?
Все из нас время от времени жалеют себя, особенно если мы прошли через весь ад жизни с пьющим алкоголиком, но ваш муж теперь не пьет, и вы должны научиться избавляться от некоторых внутренних позиций, которые мешают вам жить полной жизнью и наслаждаться каждым прожитым днем. А потому не пора ли вам избавиться от этой роли мученицы и воспользоваться некоторыми радостями жизни!»

НАСТОЙЧИВЫЙ МУЖ. В этом случае, вроде бы, непьющий муж-алкоголик создает проблемы для своей жены. Вот что она рассказала своему спонсору.
«Мой муж всегда очень настойчив, когда дело касается секса. Мне кажется, что он говорит об этом не переставая. Он пристает ко мне с ухаживаниями, когда я устала, больна или когда у меня неприятности; он даже настаивает на том, чтобы мы тут же отправились в кровать, когда у нас гости или когда я должна укладывать детей спать.
Я ощущала, что это неразумно, но все равно я считала, что это моя вина, потому что я не считаю, что нужно так часто заниматься сексом, как он того хочет. Он настаивает, что я - фригидна, и чем более он зудит об этом, тем менее я хочу ему уступать. Чем холоднее я становлюсь, тем горячее становится  эта тема.
В конце концов я начала испытывать такое отвращение от его постоянных притязаний, что я решила, что я и в самом деле фригидна. Я не могу больше получать наслаждение от секса и я даже не хочу о нем слышать.

Однажды на собрании Ал-Анона выступал доктор. Кто-то задал вопрос, в котором поднималась проблема очень схожая с моей. Его ответ полностью шокировал меня - я просто не могла этому поверить!
Он предложил, чтобы эта женщина начала вести себя так, словно неожиданно она очень заинтересовалась сексом и стала побуждать своего мужа к сексуальным связям при каждой возможности.
Его теория заключалась в том, что некоторые мужчины, которые так много говорят о сексе, беспокоятся о своих собственных мужских возможностях. Они все время стараются что-то доказать, чтобы уверить в этом себя. Не имеет значения, что они так часто получают отказ - фактически именно на это они и рассчитывают. Их постоянные нереалистические претензии необходимы для того, чтобы убедить себя в том, что они настоящие мужчины с мощным сексуальным аппетитом.
Подумав, что мне нечего терять, я попробовала вести себя таким образом. Я читала книги о сексе и обсуждала их с моим мужем. Я вела себя с ним так, словно он был моей игрушкой, предназначенной для моих забав. И что же из этого вышло!? Он начал смотреть поздние телевизионные программы, говорил, что он очень устал, когда было время отправляться спать, вел себя холодно, когда я заигрывала с ним. Я думаю, что я напугала его!
С тех пор мы достигли полного понимания в этом вопросе и нашли удобный компромисс, который устраивает нас обоих».

Эльсинора пишет:История 2
Другая привлекательная молодая жена, озадаченная холодностью своего мужа, пыталась воспользоваться старинными приемами соблазнительницы. Она заметила, что те женщины, с которыми он обычно любил поболтать, относились к типу ярких женщин с рыжими или светлыми волосами, с броской косметикой, они, как правило, пользовались духами и были одеты в открытые одежды.
Поскольку она была довольно консервативной, всегда вела себя безукоризненно и одевалась со вкусом, она при первой своей попытке ограничилась новой прической, небольшим увеличением использования косметики и выбором более ярких нарядов, чем обычно.    
Когда ее муж заметил перемену, им овладело раздражение: «Для кого это ты так намазалась и нарядилась?» Естественно, что она была уязвлена, поскольку она не могла понять почему ему нравятся эффектные одежды на других женщинах, но не на ней.
Дома она испытала другие методы, при помощи которых она пыталась дать ему понять, что она - женщина и любящая жена, которая хочет завоевать внимание своего мужа и добиться интимности. Она принимала ванны в душистой пене, одевала соблазнительное нижнее белье. Это тоже не помогло.

анекдот есть в тему :
*сидит муж в комнате с газетой.
выходит из ванны в шелковом коротеньком халатике благоухающая ароматами жена и проходит мимо.
Мужик смотрит на неё и думает :"была б ты чужая жена - цены бы тебе не было "  *


жена это жена , а другая женщина это другая женщина ))))

Эльсинора пишет:НАСТОЙЧИВЫЙ МУЖ. В этом случае, вроде бы, непьющий муж-алкоголик создает проблемы для своей жены. Вот что она рассказала своему спонсору.
«Мой муж всегда очень настойчив, когда дело касается секса. Мне кажется, что он говорит об этом не переставая. Он пристает ко мне с ухаживаниями, когда я устала, больна или когда у меня неприятности; он даже настаивает на том, чтобы мы тут же отправились в кровать, когда у нас гости или когда я должна укладывать детей спать.
Я ощущала, что это неразумно, но все равно я считала, что это моя вина, потому что я не считаю, что нужно так часто заниматься сексом, как он того хочет. Он настаивает, что я - фригидна, и чем более он зудит об этом, тем менее я хочу ему уступать. Чем холоднее я становлюсь, тем горячее становится  эта тема.
В конце концов я начала испытывать такое отвращение от его постоянных притязаний, что я решила, что я и в самом деле фригидна. Я не могу больше получать наслаждение от секса и я даже не хочу о нем слышать.

да, было и такое )))

вообще было замечено, что на некоторых мужчин алкоголь действует убийственно-успокаивающе, то есть выпьют чуть лишку - и не аллё....
а есть мужчины, которые выпьют лишку и у них прёт через край и будут долго и долго, да так долго, что уже заматеришь мысленно, когда ж уже ты, ******* ....
подруга была, так она после мужниных корпоративов и бань у мамы всегда ночевать оставалась .
Говорила, а то придёт и замудохает на несколько часов ))))

ДозаСчастья пишет:анекдот есть в тему :
*сидит муж в комнате с газетой.
выходит из ванны в шелковом коротеньком халатике благоухающая ароматами жена и проходит мимо.
Мужик смотрит на неё и думает :"была б ты чужая жена - цены бы тебе не было "  *


жена это жена , а другая женщина это другая женщина ))))

В самую точку)))

осень, дождь , немного алкоголя - и халат не потребуется )))

Белочка, уже снег. Халат не помешает

Незабудка пишет: уже снег. Халат не помешает

как похолодало наш сосед  стал выходить курить к подъезду в халате, типа бай)

Апрель пишет:наш сосед  стал выходить курить к подъезду в халате, типа бай)

типа секси

тьфу )))
не люблю показное кобелячество

А я без халата...
У меня его найн. Приходится в фуфайке и ватниках.

Филин пишет: Приходится в фуфайке и ватниках.

- сказал Филин и исчез на несколько дней.
Скрылся во мраке ночи...

Филин пишет:А я без халата...
У меня его найн. Приходится в фуфайке и ватниках.

непорядок )))
надо срочно приобрести халат )))

Я вернулсо! В халате и ватниках.))

Филин пишет:Я вернулсо! В халате и ватниках.))

ну давай, показывай !... халат ))))

Белочка, вообще то тут тема  секса развивается, а секс в халате  - это негигиенично и неприлично.. Тем более в ватнке

Незабудка, таки да : секс, алкоголь, ароматная сигарета и небрежно накинутый халат .........

Белочка, халат с перламутровыми пугавицами?)

Апрель, не-а , вообще без пуговичек ))
поясок )))

Белочка, )))

почему мужчины такие разные ?
один выпьет - и у него как вечный двигатель..
а другой выпьет (не напьётся, прошу заметить, а выпьет ) - и то, что без алкоголя легко - с таким трудом.....  
от чего зависит ?)))) от индивидуума или от качества спиртного ....
(даже под спойлер вопрос закатала ))))

Спойлер:

Об этом знает только Юпитер Капитолийский!

Филин, какой в баню Юпитер....
Принц Мурзик, а у тебя как лучше ?

Белочка пишет:Принц Мурзик

кстати, классный ник, буду Мурзика теперь так звать
а твои вопросы мне показались мягко сказать странными
можешь считать меня, Белочка,
синим чулком

Апрель, ничего странного, все вопросы жизненные, можно сказать очень жизненные, мне хочется узнать про это.
сама могу ответить без проблем на любые.
мало того, мне эта область жизни пока что жизненно необходима и интересна
наверно надо мне на секс-форум возвращаться )) в общение без комплексов ))))

Белочка, )))
да уж нас, пожалуйста, и нас не бросай, ленивых и нелюбопытных

Белочка пишет:Принц Мурзик, а у тебя как лучше ?

когда ка если честно))) бывает как вечный двигатель .а бывает какая то усталость наваливается и просто хочется ласк ))) всяко разных..я не думал никогда о том в чем причина, но алкоголь реально каким то образом влияет на двигатель))))в ту или иную сторону.

,

Филин пишет:Об этом знает только Юпитер Капитолийский!

Он что, присутствует при ЭТОМ?
Если да, то в качестве наблюдателя или участника?

Белочка пишет:Филин, какой в баню Юпитер....

... да.......... а потом они идут в баню. Традиция видимо такая

Charlie Prince пишет:я не думал никогда о том в чем причина, но алкоголь реально каким то образом влияет на двигатель))))в ту или иную сторону.

И не думай.
А то получится как сороконожкой, которая после попытки думать о движении каждой своей ножки в результате не смогла сдвинуться с места